canelilla busca su sitio

Porque estamos tan ciegos que no vemos más allá de nuestras narices…

Porque los medios atontan, no informan…

Porque deciden de qué vamos a hablar y cómo…

Porque están pasando cosas gordísimas y todos preocupados por los nuevos alcaldes…

Porque me duele leer comentarios en foros de gente ignorante…

Porque sin saber, es mejor no opinar…

Porque si algún día la paloma significó algo…ahora nos la estamos cargando y a nadie parece importarle.

“La verdad es que uno se lleva muchas sorpresas, más o menos agradables, cuando se vuelve menos sociable y se fija más en las cosas. Me acuerdo que, como siempre, me daba mucho miedo escribir en Internet, la super red maliciosa donde toooodos saben lo que ves. Y ahora veo que

Como digo, en los últimos dos años me he dado cuenta de cuantísimas sorpresas te da tu vida, por muy organizada que creas tenerla. De repente, todo tu esquemita mental o emocional se viene abajo como un castillo de naipes, porque nunca sabes qué puede pasar. El caso es que la vida de uno está llena de acontecimientos inesperados que, para bien o para mal, te hacen darte cuenta de que nada es eterno, de que no todo el mundo es malo/bueno, etc.

Mi gran sorpresa fue descubrir que, incluso en momentos en los que crees que todo es feo, hay gente maravillosa que (conociéndote o no) te dedica unas palabras de ánimo. Aunque no sepan qué me está pasando. Ni quién soy, por qué pasa lo que pasa o quién es el protagonista de mis escritos. Momentos muy feos llenos de gente buena.

Este post va para todos aquellos que, sin necesidad de hacerlo, me escribieron comentarios en mi post anterior, tocando el fondo del fondo. Me hizo tanto bien….

Muchísimas gracias. “

Esto es lo que he podido rescatar de mi post, que cuelgo tal y como dije. Y vuelvo a reiterarlo.

Se supone que no me gusta la publicidad del todo. Sí como ciencia, pero no como profesión.

Y resulta que el otro día me descubro explicándole a mi padre por qué les quitaron el “bio” al biofrutas, al biomanán, al bio de toda la vida. Este mismo pobre hombre se horrorizó al oír sólo una parte del anuncio de “Si no usas protección, sabes quién actúa?” pensando que había grupos musicales que se llamaban Sida, Hepatitis B, Sífilis, etc. Pero es que no se oyó la pregunta inicial. Y allá que voy yo a explicarle: “No papá, es sólo una parte”. El anuncio dice que son ellos quienes actúan si no usas protección, pero si no oyes la pregunta te quedas a cuadritos (milimetrados).

De la misma manera llegué a una rallante conclusión sobre por qué ponen la radio y no música en un restaurante juvenil en Domingo. Ante los atónitos ojos de mi hermana y sus amigos, allí estaba yo marcándome una ponencia sobre “natural-naturalia-radio-espontaneidad-público objetivo”. Lo curioso es que la rallada tenía su lógica, como mi famosa teoría del color de los autobuses (a que sí, René?).

Pero no todo queda ahí…desde hace un tiempo, tengo un ojo clínico para encontrarle dobles sentidos (no necesariamente sexuales, lo siento) a todo: anuncios, cosas, slogans, parrafadas de la uva, el racimo y las rutas del Quijote y muchas otras cosas más.

Como colofón final, confieso que después de AÑOS haciéndole a mi cuñado regalos fabricados por mí, este año el regalo es un pseudo-anuncio cuyo protagonista es mi futuro sobrino (léase su futuro hijo), en la ecografía y usando Freehand.  

Si al final resulta que me gustará y todo….Manda ____(piiiiiiii) !!!!

P.D: Hace unos días, escribí un post en agradecimiento a aquellos que, conociéndome o no, demostraron ser geniales personas con comentarios de ánimo cuando toqué fondo. No sé por qué, no se llegó a publicar, quizá por mi red. Pero lo escribí y lo reitero:

 mil gracias.

Odio profundamente escribir sabiendo que no puedo publicar la mitad de cosas. Es más, odio escribir sabiendo que no sé expresar lo que siento o quiero decir. Y odio mucho más elegir las peores canciones para determinados momentos o estados de ánimo (Mecano es tan poco recomendable o menos que Piratas).

El caso es que me hallaba yo entretenida, de buen humor. Y como hace unos cuantos sábados, encendí la tele y me puse a ver “Del 40 al 1″, aún sabiendo que la mitad de las canciones no me gustan. Llevaba unos días geniales de buen rollo. Pero no, nada es eterno…mucho menos las cosas que guardas y no dejas salir hasta que un día toman la iniciativa y lo hacen por sí mismas. Así que aquí estoy con mi recién descubierto sentimiento de que éstos no desaparecen de la noche a la mañana, ni mucho menos.

Pero es que no entiendo tantas cosas….y no me entiendo a mí tampoco, para qué vamos a negarlo. O mejor dicho, me entiendo pero me sorprendo.
Querría hablar, preguntar…en definitiva, hacer algo más que quedarme callada y comprender.
Querría que hablases, preguntases…en definitiva, que hicieras algo más que dejar pasar el tiempo.

Querría hacer algo para arreglar lo tuyo, lo mío, lo nuestro…si es que hay algo que hacer.

Pensando…

Sin relacionarme demasiado con el resto, más conmigo que con nadie. Teniendo miles de argumentos para escribir, pero sin ganas de hacerlo. Así estoy pasando los últimos días.

Sin dramatizar, me duele más de lo que pensaba o planeaba. A fin de cuentas, estas cosas pasan…no? Pero las sorpresas que se da uno mismo son tan frecuentes que acabas dándote cuenta de que apenas te conoces. Y no es que no esté acostumbrada a esta situación, que de esto acumulo muchas experiencias. Pero ésta duele. Mucho.

Sin darme cuenta de que cambio toda la lucidez que puedo llegar a tener por momentos de confusión. En muchos momentos de confusión en los que sólo me apetece estar así, solita y dándole vueltas a ésta, mi cabeza. Por muy racional que sea, existen cosas que escapan. Cosas que quiero explicar o verbalizar…pero no salen. Se quedan ahí esperando a una foto, a un mensaje, a un recuerdo…para derramarse.

Sin dormir. Pasando las horas de insomnio entre hipidos, dolor de cabeza y esa extraña sensación de contraerte cuando vas a llorar. Y los ojos…siempre venerados y ahora doloridos, hinchados. Como ahora, pensando en que no sabes qué te da más pena, lo tuyo ó lo suyo. Como siempre dije, que lo entienda no quiere decir que no me duela. Queriendo vivir tú tu realidad pero deseando que no existiera. O que no fuera así.

Sin conexiones, como este escrito. Sensaciones de lagunas y vacío.

Y es que es así como me siento.