canelilla busca su sitio

Resulta que una se autocensura con demasiada frecuencia. Esa misma una se pica con su una interior por ser tan jodidamente prudente, aunque se enorgullezca de que se lo digan y en algunos momentos, pocos, caiga en la imprudencia por su condición de ser humano. Suele suceder cuando comprueba que, desgraciadamente, la gente sólo crece en su DNI y con sus arruguitas de más (o de menos). Y es que otros/as (porque aquí no me dirijo a nadie en concreto) no se cortan un pelo en decirlo todo, tanto cotilleo propio y ajeno como palabras que deberían ser tipificadas como “puñales con picante”. Pero esos mismos otros/as suelen tener amigos prudentes que, simplemente, les dejan existir como personajes desfogados, “criaturitas” que simplemente “son así”. 

Últimamente me pregunto si debería hacerme la mañaca de vez en cuando. Si, quizá, un día que mi cabeza me abandone y pase a ser mera sujeción de mi pelo me decida a ser un poco “como los demás” a ese nivel. Pienso que si acostumbras a alguien a que seas tú la racional y ese alguien el irracional, ese alguien podrá seguir siempre como tal: irracional acostumbrado a que tú le entiendas, le comprendas y calles. Porque como un día te trastoques, se montará la de Dios y será tu culpa eternamente. Pues sabéis qué? Que me canso.

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Después de este lapsus de autoconfesión, dejo de ser prudente y decir que vuelvo a sentir el “Diosquémepongo!” mientras los nervios me atacan esperando la gran cena…que no me importa tener que levantarme con el gallo para ir a trabajar…que llevo bastante tiempo esperando el día de hoy…que me confieso emocionadita perdida…que me encanta esta situación nueva(bastante antigua, en realidad)… 

Por fin….

me he comprado unos pantalones turcos.

me he reído con Mariavi de nuestras opuestísimas ideologías.

prácticamente he recibido confirmación por parte de mis futuras compañeras de piso.

he encontrado más de dos ofertas de vuelos a Munich.

quedan cuatro días para Moros y Cristianos.

quedan también cuatro días para cobrar.

mi malestar físico va remitiendo.

he comido en el Chiringuito Azul.

te has decidido a honrar el día 27 después de infinidad de “preciosa” ’s y besos…..

¡¡¡Hoy estoy que me salgo!!!

Estoy dispuesta a confesar que estoy envalentonada, pero es que lo pides a gritos. Porque no se me ocurren palabras para definirte ahora mismo, más si te comparo con lo que eras antes de que se te fuese la cabeza como se te ha ido.

Afortunadamente, tengo claro que eres agua más pasada que la del diluvio universal. Pero es que macho, si no lo fueras, la que estaría para psiquiatra sería yo. Aún así me resulta difícil comprender que cosas como la vergüenza y el sentido del ridículo se te han olvidado totalmente. Es más, creo que ahora mismo desconoces los términos. Si no lo veo, no me lo creo. Si no me lo cuentan, tampoco.

Atrás quedan para tí cosas tan básicas para mí como la educación, las buenas maneras, la VERDAD, y, sobretodo, la humildad. Porque quiero pensar que si realmente crees lo que dices y actúas en base a eso es porque te crees el ombligo del mundo cuando, desgraciadamente, te das cuenta de que has dejado de serlo….y no sólo para mí. A los hechos me remito. Sólo escribo esto como desahogo para no pagar los platos rotos con nadie, para acallar mi sensación de vergüenza ajena y no decirte las cosas de mala manera, como te las diría si tuviese oportunidad de hacerlo. Porque eres digno merecedor de todas ellas.

Piensa en lo que tenías ( y no me refiero a mí, que desde hace un tiempo me siento afortunada de no compartir ya nada contigo) y en lo que tienes ahora.

Pecas de egocéntrico…pero déjame aclararte que, por suerte para mi, no es en tí en quien pienso cuando cierro los ojos.

Qué suerte la mía. Ahora más que nunca me doy cuenta.

Menudo fin de semana….

La fiesta del Viernes no sólo valió la pena….sino que era absolutamente necesaria. Noche de odio focalizado,bailes y risas aderezados con sorpresas más que agradables. Sensación de triunfo compartido. La resaca del día siguiente, igualmente necesaria dado el calibre de la noche, fue acorde con la fiesta, sólo que algo más desagradable. Sueño, piernas rotas y ojos que se arrodillaban ante cualquier reposo horizontal.

Después de un café más saturado que mi cabeza, indagando por Internet doy con la clave de la felicidad: una secuela de Camelot en la playa, con terracita, rones preparados y música más que genial. A pesar de la distancia de seguridad protocolariamente mantenida, suceden una serie de cosas que me encantaron…para acabar viendo que nunca, y repito NUNCA, comeré caviar iraní de beluga por 175€/100g. Ni ganas, oye. Lo que “sí ganas” pero “no es posible” es cualquiera de esos yates del Club Náutico, en cuyos pantalanes te dejan entrar para mirar (eso sí, de lejos y con cámaras por si te cuelas) y que te lleguen los dientes al piso. Que bastante curro tienen que tener con la fregona y las babas de cualquiera de nosotros, mortales corrientes y molientes, mientras contemplamos esos barcos “inalcanzables”.

Aún así, sigo prefiriendo el camioncito de madera de la Playa de Levante. Que es para niños, lo sé. Que tiene más mierda que siete, también. Pero se está bien dentro, sobretodo cuando llevas un pateo considerable y quieres descansar las paticas mientras te ríes de la situación y mueres literalmente de sueño…aunque no sepas entrecerrar los ojos sin cerrarlos totalmente.

La clandestinidad tiene sus cosillas….y me encanta ser como un miembro del Partido Comunista en tiempos de Franco…

Por cierto….por fin perdimos la apuesta. Y me alegro.

Aprovechando que ayer descubrí un nuevo blog con un tema que me interesa, y ya que la realidad se muestra “tal y como es”, escribo en el blog con el objetivo de quejarme (qué raro,eh?).

Entre ayer y hoy han muerto 700 personas…de momento. 350 en Perú, por un terremoto. Otras 350 en Irak, por un atentado. La cobertura de las noticias no ha sido espléndida, que digamos. Aunque hay que tener en cuenta que, en teoría, la información se va ampliando conforme pasan las horas, dudo mucho de que se le de más cobertura, de que se lancen mensajes, de que se haga campaña para ayudar. Total, como ha pasado en Perú y como en Irak siempre pasa lo mismo…un par de minutos de reportaje televisivo (quizá Perú tenga más suerte) en el que salga bien de sangre y de cadáveres. Nada más porque “no interesa a la opinión pública”. Y luego nos quejamos de los topicazos…

Mientras tanto, todos sabemos de memoria todos los nombres de la familia de la niña inglesa que desapareció en El Algarve. También cómo quedó el Madrid ante el Betis. Y por supuesto, muchos saben quién es la pareja actual de cualquier famosillo cuyo mérito radica en lo grande/pequeña que la tiene o la lista en papel higiénico de con cuántos/as se ha acostado. O lo que piensa el padre de la Obregón del stripper.

Vistas así las cosas, he de decir que me parece increíble que se le de tanto prestigio a la “prensa” (y no sólo me refiero a los periódicos, que quede claro) y se nos haga llamar una “sociedad de la información”. Porque la idea que a mí me da esto es que Shaw y McCombs deberían estar orgullosos de formular tal teoría como la de la Agenda Setting… nos dicen en qué tenemos que pensar,a qué cosas dar importancia. Mientras tanto, la gente a la que le pasan estas cosas se muere de asco…porque sólo cuando pasan las desgracias les hacen caso. Y relativamente….

Me da vergüenza pertenecer a una sociedad tan “civilizada” pero con tan poco corazón…..Y la denunciaría si fuera posible.

A quién tocará esta vez
para echar a correr y escapar de este lobo
o quién mirará con terror
la muerte, la angustia y el polvo.

Y quién perderá la memoria
en un mundo que apaga la luz
que se esconde como el avestruz
y pretende pensar que jamás llegará
a su guarida el lobo.

A quién pensará convidar
a la complicidad del poder y el dinero
a quién borrará de esta faz
mintiendo la paz de otro pueblo.

Pensadlo…

Compañía y película inmejorables…Sábado de cine.

Me encantó!

P.D: Quedaos hasta el final…pero final final!!

Ayer quise ponerme a escribir y, una vez más, me di cuenta de que los días y la vida de uno están llenos de casualidades. Llevaba un par de párrafos de un post llamado “Recuerdos” en el que hablaba de mi abuelo y de la cantidad de recuerdos que estar en Santa Pola me suscita.

Una vez pasado el principio del post, que es lo más difícil porque cuesta arrancarse, y ya más relajada, tenía muchas ideas y anécdotas que pensar a la vez que escribía bastante animada. A los dos minutos, y tras uno de esos parones que se hacen para releer, tuve que dejar el ordenador para atender personalmente al foco de mis recuerdos, es decir, mi abuelo. Y cuando bajé de su casa….ni ganas de hablar, escribir o pensar en el tema.

La “enfermedad” de mi abuelo me deshace. Me parte a cachos de los que me recompongo hasta que vuelvo a romperme…porque cada vez son más los ratos en los que está mal, apartando a aquellos pocos en los que está bien. Sus nervios, esa especie de nubarrón en su cabeza, la mirada perdida, las lágrimas y las palabras (si es que se pronuncian) incoherentes se suceden de repente, aunque dos minutos antes esté perfectamente (dentro de lo perfectamente que él puede estar). Estos vaivenes son los que realmente me destrozan. Siempre me he considerado una persona racional, capaz de mantener el tipo y aceptar las realidades que me tocan…pero si cada cinco minutos cambia de estado es la inestabilidad y la agonía lo que me consume. Y la rabia…que me domina.

Por muy creyente que yo sea, y sin ánimo de dar pie a cuestiones teológicas o éticas, me parece injusto alargar la vida de un hombre que ni es la persona que era ni quiere seguir siendo lo que ahora es. También muy injusto que todo esto vaya tan lento, apagándonos un poco más cada día desde hace años. Lo único bueno es que él apenas se da cuenta…de que está así y de que su realidad (porque no es su intención) nos hace sufrir, nos destroza.  Nos deprime y hace pensar que ojalá acabe pronto. Por él, por nosotros, porque pueda acabar sus días dignamente…que ya ni eso.

Ayer, después de media hora de ataque de nervios y todos los síntomas que le acompañan en esos ratos, pensaba yo en todo esto. No quise ponerme a escribir porque considero que hubiera empleado términos peores para todo. Lo que sí reflexioné es que cada día me duele más recordar a aquel hombre que era mi abuelo. Lo peor…es que toda mi infancia es un recuerdo de aquel a quien siempre he llamado mi “segundo padre”, del que lo he aprendido casi todo. Y cuando estos millones de recuerdos afloran es cuando pienso en lo injusto de la situación. Puede que no lo pueda tipificar claramente como alzheimer porque le pilló muy viejo y las fases se suceden soberanamente despacio…pero es lo que es y me duele, se llame como se llame…

…pero lo que sí sé es que esa persona que, como puede, intenta hacer como que no pasa nada en los ratos buenos que tiene no es él, no es mi abuelo.Tampoco aquella otra a la que su cabeza le juega terribles pasadas. No lo es…aunque él quisiera con todas sus fuerzas serlo.

Y eso me destroza.

Después del venazo actualizador de ayer, apenas he sentido ese impulso que me empujó a escribir.

Llevo dos días en los que me he implicado bastante en las cosas de la consulta, o mejor dicho, las cosas que iban a hacerse los clientes de la consulta.

Ayer, fastidiada de verdad, pensaba en la mujer que venía de un tratamiento para hacerse unas pruebas…pruebas que no salieron, por mucho que lo intentáramos. Y aquella pobre aguantando la “molestia” (porque yo creo que en el fondo duele) porque no le quedaba otra opción, cosa a la que creo debe estar ya acostumbrada. Debe ser duro tener problemas para tener hijos…o por lo menos que tú seas el problema por el que no los puedas tener.

Hoy un poco tristona, en parte porque me doy cuenta de mis facilidades para muchas cosas y las dificultades de muchos otros. Una mujer que se temía un mioma, ya diagnosticado, pero buscaba una segunda opinión. Efectivamente, eso es lo que era. Y me di cuenta de ello cuando, con toda la facilidad del mundo, pensaba en que es un tumor benigno, que no te mueres por eso, que aparte de que lo sé puedo preguntarlo en casa. Pero también me di cuenta de que, probablemente, aquella mujer no contaba con esa facilidad, o ese comodín, o como queramos llamarlo. Que probablemente a ella un tumor se le sinonime con morirse…al menos de primeras.

Y es que, al fin y al cabo, yo sólo los veo pasar, uno detrás de otro:2,4,5,6,10….

Pero los que se quedan con las enfermedades, si las tienen, o con las molestias de determinadas cosas, son ellos.

Y no me preguntéis por qué, pero…me da cosa.Casi agradezco dedicarme a la publicidad y no a la medicina.