canelilla busca su sitio

Yo hoy quería escribir un post muy alegre. Lo prometo.

Quería contar, a quienquiera que lea, mi fin de semana en Málaga, o mejor dicho, mi viaje express a Málaga con paliza automovilística incluida pero muy buenos ratos con mi sobrino y mi madre en una ciudad preciosa. Quería contar también que estoy cada día más contenta con mi trabajo que, aunque me cuesta por las mañanas, me produce muy buenas sensaciones.

Lamentablemente, no puedo mantenerme al lado de la ignorancia, cosa que me duele aunque me guste la sensación de hablar con propiedad y criterio de las cosas que suceden a nuestro alrededor. Lo bueno de mi trabajo, lo bueno de organizar un festival de cine y derechos humanos, es que aprendo muchísimo de cine. Aprendo que existen películas de una calidad pasmosa pero escaso reconocimiento público, aunque quizá eso es precisamente lo que marca la diferencia : a muy pocos les interesa saber lo que realmente pasa en el mundo, sin necesidad de ubicar dónde y caer en tópicos que sólo alimentan la ignorancia, mientras que a muchos no les interesa vender algo que quizá ellos mismos ayudan a alimentar ocultándolo.Pero también aprendo que hay tantas personas viviendo tantos tipos de  sufrimiento y en circunstancias extremas…que no puede más que dolerme el corazón y remorderme la conciencia por mi suerte y la de los que me rodean.

Y es que hay tantas cosas, tantas formas de sufrimiento..

Hoy no tengo palabras, sólo sonrisas.

Hoy he recibido un paquete cargado con todo lo necesario para aguantar mi actual ritmo de vida y los pocos días que quedan para compartir ratos con mi eternidad. Cuando los de MRW cerraron la puerta, yo ya tenía el cutter preparado para abrir esa caja de zapatos que contenía unas golosinas, un par de “modos” de café diferentes, por si la urgencia cafetera es tal que no puede aguantar hasta la hora del almuerzo. Y, lo mejor: El peluche de mis sueños. No sé muy bien si “peluche” es correcto, quizá es mejor decir muñeco.

Sí,señores. Yo amo a Pocoyó a pesar de mis 22 (casi 23..en unos cuantos mesecillos, diu!) años. No sólo me gusta, sino que he aprendido a imitar su forma de hablar y le dedico unos bailes tontos a mi santo (me perdone Elvira Lindo, pero es que este hombre es un bendito) con la música de la cabecera que ni Pocoyó mismo. Él se ríe, yo creo que de mí pero suena como conmigo, y me abraza. En esos momentos yo pienso en lo que él estará pensando (redundancia va!), lo cual se reduce a tres opciones: a) Mi novia se ha pasado con el café, b) Se va a caer de tanto dar saltitos girando ó c) La confianza da…cosa. Reconozco que es lo que más ilusión me hace de la caja. Aunque lo que más me ha gustado son las pruebas que me dicen que mi santo me conoce más que bien. Café, golosinas y un muñeco infantil acompañados de una carta en la que parecía que me estuviera viendo (no lo abras aún, no te desesperes!). Es lo que tiene tener 8 años de “conocimiento” a la espalda.

También hoy he recibido el consentimiento para librar el Lunes y el Martes próximo. Sabía que no habría problema, pero cuando una lleva poco tiempo en una empresa, esas cosillas le imponen. Más que nada, esa petición ha dado lugar a un palique bastante majo sobre Elche, sus fiestas y mi modo de vida. No ha estado nada mal. Así que me planto, entre puentes, findes y libranzas, con una semana de vacaciones por delante.

Por último, hoy he estado cotilleando en los espacios de mi antiguo Messenger. Hacía años que no abría esa cuenta, por lo que los amigos que hay en ella son de bachillerato y primero de carrera. He visto los espacios de algunos y ver que han crecido, que están diferentes, que hacen lo mismo que yo pero en otros sitios…me ha dado una preciosa sensación de melancolía.

El caso es que mientras frikeaba algo por Internet y veía, en plan compañía (que nadie niegue que algunas veces enciende la tele cuando está solo, aunque no la esté viendo, sólo porque hace compañía), la televisión con el rabillo del ojo, me he encontrado con esto:

Estoy cansada y por eso puedo empanarme incluso mirando a la eterna paloma en la semi-tubería del edificio de enfrente, cosa que veo todos los días a todas horas (mi compañera de piso tiene una obsesión con el citado pajarillo). Por tanto, la tele está en parte en una realidad paralela a la mía y sólo percibo zumbidos en vez de saber qué dicen y qué hacen. Pero este anuncio me ha sacado de mi empanamiento avícola.

A pesar de que esperaba sentirme así alguna vez con un poco más de tragedia, por el momento tengo más que suficiente, más de lo que yo querría. Sabía que habría alguna separación espacial y física que me dolería más que otras.
Lo cierto es que ésta, que dura tres semanas de momento, está siendo la reina de las separaciones. Aunque por otra parte me alegra poder llamarlo “separaciones” en vez de “lapsos de tiempo en la distancia”, ya que así sé que no hay separación ni fin de relación alguno, sino que lo llamo así porque quiero y porque seguimos juntos, aquí o en la Cochinchina. Sólo es cuestión de esperar entre una visita y otra, tan simple como eso.

Pero también tan duro. A pesar de que se trate de algo cómodo en algunos aspectos, es duro. Porque suele suceder que te sientes solo rodeado de gente. Y ya sé que este es un tópico recurrente, pero es tan cierto como que existo. Me duele, no puedo evitarlo. Pienso en todas las cosas del día a día que me gustaría compartir contigo, todos esos momentos de algunos días en los que necesitas un abrazo, un beso o que te acaricien la cara. Pienso en los ratos y las costumbres que desarrollamos cuando prácticamente “vivimos” juntos unos días, esas cosas tan nuestras y tan increíbles.

Me da pena tener que vivir a través del teléfono, a través del messenger. Tener que aguantar la sensación de frustración que da la limitación de dinero para ir, venir o pasar tiempo allí o aquí. Tener que ver tu foto y que me tiemble el labio. Tener que preguntarte cómo estás y cómo lo estás pasando sin poderlo comprobar con mis propios ojos. Tener que saber que estás pasando días feos solo y no poder hacer nada por ello. Tener que ver que me echas de menos y que yo a tí también…y que los abrazos que todo lo consuelan no se pueden ni dar ni recibir. Tener que acostarme sola sin sentirte en mi espalda. Tener que aguantarme las ganas de besarte, de abrazarte, de reírme contigo y de que me abraces cuando lloro. Tener que esperar que los días pasen para que tengamos momentos de vida en común.

Es como una pesadilla de esas en las que quieres correr hacia algo…pero no puedes. Y me duele mucho.